バンビ☆ツアーズ

日記のコメントで、「わたしのままで」と言ってもらって、なんか大切なことに気がついたような・・・！
自分のためにここで整理しておきたいと思います。

子育てや、病気の親の世話は、決して楽ではないけれど、さらに輪をかけて苦しいものにするかどうかは、自分次第なんだと思う。
子育ても、親の面倒も、「受け止める系」のことが多い。
子供のさまざまな欲求を受け止めて、親の不安を受け止めて、受け止めてあげたいって気持ちはいっぱいあるのだけれど、自分の中の「受け止め専用スペース」にも限度があって、限度いっぱいまで受け止めると、普通の生活にまで支障をきたすようになる。
些細なことにイライラしたり、ちょっとした言葉に過剰に反応したり。
そんな自分に自己嫌悪して、マイナスサイクルに突入してしまうのだ。

わたしは、「自分のためだけに使う時間」をつくることができる間は、何とか持ちこたえることができている。
レイトショーの映画を観に行ったり、漫画喫茶でドラマの原作漫画を読み漁ったり、夜中にＣＤショップに行ったり、ゲームソフトを日付が変わっても捜し歩いたりする。
そういうくだらない時間が、わたしには必要なのだ。

最近夫が、わたしの放浪の重要性に気がついたらしく、温かく送り出してくれるようになった。
ありがとう、夫。

夜９時ごろに「行ってきま〜す。」と元気に出かけていく奥さん・・・。

これがわたしのわたしらしくある秘訣です。

みんなの自分らしくいられる秘訣は何かな?

「痛みを薬でコントロールできそうだ」ということで、今日帰ってくることになりました。わたしとしては食事面などで不安がありますが、でも家でゆっくりさせてあげたいです。

気をつけていないと、気分的に下降傾向にあるようで、
気分が下降すると体調も下降するようで、
ムツカシイな〜と実感です。

放っておくと、自室で寝ているか、
ＰＣルームでぼんやりと囲碁の対戦を観戦しているかで、
そりゃぁ気分も晴れんだろうと思うのですが、
なにせ体が言うことをきかないそうです。
あんまりキツク言えないのよね。

結構よく動く人だったのになぁ。

食事メニューに関しては、冬は鍋料理で乗り切ろうと思っています。
働き盛りの夫・育ち盛りの息子とわたし（？）・ちょこちょこつまみたい父に鍋料理ってぴったり！

レパートリーを増やさなくっちゃ！！！

では、今日も一日スタートです。

ご無沙汰しまくっています。

いろんな問題をばらまきながら、毎日が足早に過ぎ去っていきます。

今日の悩みが解決しないまま、今週の悩みになり、
多くの悩みは来週に持ち越されていきます。


父が再入院しました。再発の可能性が高いです。

前回の手術から完全復活したわけでもないのに、
新たな痛みが父を苦しめはじめました。

傍らにいる私は、何もできずにいました。

疲れた姿を見せて、ため息を漏らして、
私が父の言葉を奪ってしまった日もあったかもしれません。
料理にも手をつけることはなく、ただ苦しそうにうろうろと部屋を歩き回る父が、
私は怖かった。
口を開けば「痛み・苦しみ」そんな父の、
ぎょろりとこちらを見据える眼が、私はとても怖かったのです。


再入院と聞いて、父も私もどこかでほっとしました。

私は父に何をしてあげていいのか、もうわからなくなっていたし、
父は痛みや苦しみを共感できる同じ病室（メンバーの半分が父の入院時と一緒）の同士がいることに心強さを覚えたようでした。
そして何よりも、「無理をして食べなくて（食べさせなくて）いい」ことが私たちから肩の荷を降ろしてくれました。

父が入院してしまうと、自分のふがいなさにほとほと嫌気がさしてきます。
どうしてもっとやさしくできないんだろう。
どうしてもっと共感できなかったんだろう。
気持ちは堂々巡りで、同じような思いや不安が浮かんでは沈み、浮かんでは沈み・・。

こんなにも早く・・・。

この日がやってくるであろう覚悟はできていたはずなのに、「再発」という言葉は、重く、深く、冷たく、私にのしかかってきます。

闘病と言う言葉どおり、ガンは闘わなければならない病気です。
闘わなければ、なにげなく生きる気力さえも奪っていきます。

わたしには何ができるのか。


答えのない問いが、頭の真ん中に鎮座しています。